Η επιστροφή της χαράς: όταν το συναίσθημα επανέρχεται μετά από ένα καταθλιπτικό επεισόδιο

Τρόπος μεταφοράς, Φύση, Μπλε, Διασκέδαση, Μεταφορά, Κατά τη διάρκεια της ημέρας, Αναψυχή, Αερόστατο, Πράσινο, Κόκκινο,Φωτογραφία από τον ian dooley στο Unsplash

Νωρίτερα φέτος, τα αντικαταθλιπτικά μου σταμάτησαν να λειτουργούν. Μου- ένας ευγενικός άντρας που με κυνηγάει κατά τη διάρκεια της αυστραλιανής βραδιάς, πίνοντας τον ένατο καφέ του για εκείνη την ημέρα - με πληροφόρησε ότι αυτό συμβαίνει μερικές φορές. Τα μικρά άσπρα χάπια που κολλούσαν συχνά στη γλώσσα μου το πρωί, τα μικροσκοπικά πράγματα με οβάλ σχήμα που έδωσαν στη ζωή μου κάποια ισορροπία, είχαν απλά αποφασίσει να σταματήσουν να κάνουν τη μία τους δουλειά. Και φυσικά, αυτό το αναπόφευκτο μούδιασμα το έθεσε.


Τα δάκρυα άρχισαν να ρέουν απρόσβλητα στο πρόσωπό μου και τα συναισθήματα τρέχουν μακριά μου, μακριά. Ένιωσα οδυνηρά, πονεμένα μουδιασμένος, ανίκανος να συνδεθώ με κανένα από τα πράγματα που θα έπρεπε να αισθάνομαι, κούφιο και βαρύ και εξαντλημένο. Με χτύπησε ένας λήθαργος τόσο ισχυρός που έκανε μια τεράστια προσπάθεια να σηκωθώ από το κρεβάτι κάθε πρωί, και μερικές φορές ήταν πάρα πολύ. Έκλαψα στο δικό μουπολυθρόνα, γνωρίζοντας ότι ένα ολοκαίνουριο καταθλιπτικό επεισόδιο ερχόταν.

Είχα δίκιο, φυσικά. Έχω ασχοληθεί με, ως μέρος της διπολικής διαταραχής μου, στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου και έχω εκπαιδευτεί στον εαυτό μου να αναγνωρίζει την άφιξή του. Αυτό το επεισόδιο θα διαρκέσει έξι μήνες και θα ήταν ιδιαίτερα θλιβερό επειδή περιλάμβανε την πλήρη διακοπή ενός φαρμάκου και δοκιμή ενός νέου. Η διακοπή των αντικαταθλιπτικών είναι σαν να βγάζετε οποιοδήποτε άλλο φάρμακο: μπορείτε να πάρετε καυτά, τρέμοντα συμπτώματα στέρησης όπως εφίδρωση, λιποθυμία, νυχτερινούς τρόμους και αυτά τα μικρά ηλεκτρικά συναισθήματα που προκαλούν στον εγκέφαλό σας. Η μετάβαση σε ένα νέο φάρμακο δεν είναι πολύ πιο διασκεδαστική, πραγματικά, γιατί μπορεί να έχετε παρενέργειες-στην περίπτωσή μου, περιόδους πολύ χαμηλής αρτηριακής πίεσης που με προκαλούσαν να ανατρέπω όταν σηκώθηκα. Τα νέα μου φάρμακα μπλοκάρουν ένα ένζυμο στο έντερό μου, που σημαίνει ότι δεν μπορώ να φάω ώριμο τυρί, αλλαντικά ή σάλτσα σόγιας, οπότε πρέπει να στρατολογήσω χωρίς τσένταρ, προσούτο ή ραμέν - μια σκληρή, αν μηδαμινή, μετάνοια.

Για περίπου έξι εβδομάδες με τα νέα χάπια - φωτεινά ροζ, αυτή τη φορά, δύο φορές την ημέρα - τίποτα δεν φαινόταν να συμβαίνει. Το μούδιασμα συνεχίστηκε. Ο λήθαργος συνεχίστηκε. Η αδράνεια συνεχίστηκε.

γλυκιά καυτερή σάλτσα

Στη συνέχεια, αργά, αργά, οι χημικές ουσίες στον εγκέφαλό μου άρχισαν να συνεργάζονται. Σιγά -σιγά, η ικανότητα να νιώθεις ανθρώπινα συναισθήματα επέστρεψε. Μερικές μέρες, ο συναγερμός μου χτυπάει το πρωί και αντί αυτού του μεγάλου, βαρύ τρόμου, απλά φιλάω τον φίλο μου, χτυπάω τα σεντόνια πίσω και σηκώνομαι από το κρεβάτι για καφέ και βραστά αυγά με φρυγανιά στρατιώτη. Μερικές μέρες, είμαι σε θέση να κάθομαι στο φορητό υπολογιστή μου και να γράφω ή να παρουσιάζω άρθρα με αυτό το περίεργα οικείο αίσθημα ότι πραγματικά νοιάζομαι για τη δουλειά. Μερικές μέρες, μπορώ να νιώσω πράγματα όπως αγάπη και ενθουσιασμό και ευχαρίστηση, στα κόκαλά μου και στην καρδιά μου.


Με χαρά, η χαρά επιστρέφει στη ζωή μου και ανακτώ την ικανότητά μου να την αισθάνομαι πραγματικά. Μπορώ να κάνω μια συνομιλία με έναν φίλο χωρίς να εύχομαι σιωπηλά να τελειώσει. Μπορώ να δοκιμάσω ξανά φαγητό, αντί να υπακούσω να τρώω τις ώρες του γεύματος χωρίς απόλαυση. Μπορώ να κοιμηθώ το βράδυ. Μπορώ να νιώσω την αγάπη του φίλου μου, την ανακούφιση της μαμάς μου, τον ενθουσιασμό του μπαμπά μου, το δικό μου πάθος. Γύρισα, μωρό μου.

Είναι αυτό το ένδοξο συναίσθημα, μάλλον σαν να ανακτήσω τις αισθήσεις μου μετά από έναν βαρύ, τακτοποιημένο ύπνο. Τα νέα μου αντικαταθλιπτικά έχουν αρχίσει να κάνουν τη δουλειά τους και μπορούσα να φιλήσω το μικρό μπουκάλι που κουδουνίζουν κάθε πρωί για τη δουλειά που έχουν κάνει για να με αποκαταστήσουν στον προηγούμενο, λειτουργικό εαυτό μου. Beenταν μια σταδιακή διαδικασία, αυτή η επιστροφή της χαράς και της κανονικότητας στη ζωή μου, σαν το φως του ήλιου να κορυφώνεται ανάμεσα στις κουρτίνες, να μπαίνει λίγο κάθε φορά μέχρι να προσαρμοστούν τα μάτια σας και το δωμάτιο να είναι ξαφνικά αρκετά φωτεινό για να το δείτε. Είναι χημική θεοφάνεια.


Έτσι λειτουργεί η κατάθλιψη. Σου στερεί την ικανότητα να αισθάνεσαι. Κι όμως, αυτό το μούδιασμα είναι κατά κάποιο τρόπο απίστευτα οδυνηρό ταυτόχρονα. Βρίσκεστε ανίκανοι να συμμετάσχετε στη δική σας ζωή. γίνεσαι θεατής, μπορείς να αναγνωρίσεις τι πρέπει να νιώθεις για ορισμένα πράγματα αλλά δεν μπορείς να το κάνεις πραγματικά. Χωρίς φάρμακα, η ύπαρξή μου γίνεται ζοφερή πολύ γρήγορα. Είμαι αρκετάμε την ιδέα ότι πιθανότατα θα καταπιώ μικρά χάπια διαφόρων σχημάτων, μεγεθών και χρωμάτων για το υπόλοιπο του χρόνου μου στη Γη. Αυτό είναι εντάξει για μένα - είναι λάθη, αυτά τα μικρά πράγματα και περίπλοκα, αλλά έχουν κάνει τη ζωή μου ζωντανή. Ακόμα και όταν ολόκληρο το σώμα μου έτρεμε από το σοκ που σηκώθηκα ξαφνικά με χαμηλή αρτηριακή πίεση, μια σαφής παρενέργεια από το φάρμακο, θα εξακολουθούσα να υποστηρίζω υπέρ τους. Η φαρμακευτική αγωγή είναι ελπίδα, για μένα.

Είμαι ακόμα σε δοκιμασία με αυτή τη νέα ικανότητα να αισθάνομαι-σαν ένα μικρό ελάφι που μαθαίνει να περπατάει ή ένα παιδί σε παγοπέδιλα, το νιώθω με προσοχή, καθώς αυτή η σταθερότητα μπορεί να εξαφανιστεί ανά πάσα στιγμή, αφήνοντάς με κρεμασμένο στο κρεβάτι και δεν αισθάνεσαι ξανά. Αλλά είμαι επίσης εκπληκτικά ανακουφισμένος που επιτέλους έχω κάποια ανάπαυλα από το σκοτάδι και αισθάνομαι ότι έχω ξανά τον έλεγχο της ζωής μου. Ας κρατήσει πολύ.